https://slama.dev/comeback/
Je, brácha, já nejdu pozdě.
Já už jsem tady ráno byl, jenom jsem si skočil pro něco malýho k pivu.
Co to je?
To je nějaký elektropanel?
To je nový bezpečnostní systém, pane Ozzáku.
Kvůli pojištění.
Brácha, neříkal jsi náhodou, že tady v krámě nechceš žádnou techniku?
Říkal jsem, že tady v krámě nechci žádný techno.
Tohle je váš kód, zapamatujte si ho.
No to si v životě nezapamatuju.
Pane Ozzáku, co je tak těžkého na 847-24869?
To, motá se mi z toho hlava.
Mambo!
Tak se to zase spustilo.
Ten šikovný pán říkal, že je to velice citlivý přístroj.
Ozzáku, nech to!
Díváte se, naťukejte tam ten kód!
Slyšíš?
Ozzáku!
Slyšíš?
Ozzáku!
Marcelko, vypněte ten alarm rychle!
Co je?
Jste v pořádku?
Měl jsem hroznou chuť olíznout si čumáky.
Stoj, jestli nedáte pokoj.
Moment, ten alarm zní jako školní zvonění.
No jasně, Ozzák měl období, kdy se strašně bál školy.
Ne, škola je maskovaný kriminál.
Když slyšel zvonek, rozštěkal se a učitel ho vyhodil ze třídy.
Dostal dvěstěpadesátkrát poznámku stejného znění: bije a štěká, když přicházím.
No jo, ale co teď budeme dělat s naším alarmem?
No nic, Ozzák se musí naučit kód.
Jo, ty tady zas vypadáš jak modelka, zatímco já jak brambora.
Nech toho, prosím tě.
No to bude tím fotografem.
Třeba fotí jenom zeleninu.
Čau, děvčata.
Čau.
Ahoj, holky.
Ale zase tady vypadáš zdravě.
Tak jako naklíčeně.
Ivo, budu mít hnusnej pas.
Měla bys vidět Ozzákovou občanku.
Je mu na ní jedenáct a vlasy a vousy si musel domalovat.
Myslíte, že by to pomohlo?
Hlavně nesmíš použít zelenou fixku jako Ozzák.
A proč jste se vůbec fotily?
No na pas.
Vy někam jedete?
Ne, ale kam bychom chtěly?
No to bych tě nejdřív musel pustit.
A to bys mě jako nepustil?
Pustil, ale musela bys se zeptat.
No tak vidíš, třeba do Paříže na Montmartre za Amélie.
Kdo je Amélie a proč za ní jedete do Paříže?
Ale Saša našla výbornou půjčovnu DVDček.
V Paříži?
Ne, za rohem.
Tati, Amélie z Montmartru je film.
A proč potřebujete pas?
Potřebuju dva doklady s fotkou, aby nám mohly udělat průkazku.
Ivuško, půjčovna DVDček za rohem, to je ta nejhloupější výmluva, jakou jsem kdy slyšel.
Ale to je pravda, pane Pacovský, otevřeli ji včera.
Jo, a mají tam i čajovnu.
Jo, čajovnu, v nově otevřené půjčovně DVDček.
Že to zvoní?
Vy máte psa?
To budou asi ti noví psi z vojáku.
Váš pes je voják?
Paris International?
Modelingová agentura.
Co?
Iva dostala dopis z modelingové agentury?
Není na to trošku moc mladá?
Naopak, má nejvyšší čas.
Ahoj.
Čau.
Ahoj.
Paris International.
Modelingová agentura.
Milá uchazečko, komise přijala vaši přihlášku do mezinárodního kurzu modelingu.
Počkejte, to je nějaký omyl, já jsem do žádné agentury nic neposílala.
Čti dál.
Zašlete svou fotografii na vámi zvolené téma a přiložte krátký životopis.
V případě postupu do dalšího kola se zúčastníte týdenní stáže v Paříži.
Zas si ze mě někdo dělal srandu, ne?
Ty si myslíš, že mi to nedojde?
Nejdřív pas, potom dopis z Paříže.
Já o tom dopisu nic nevím.
Nevíš?
V tom případě ti vůbec asi nebude vadit, když ti to zakážu.
Tomáši, nebuďte na ni tak přísný, pro ni je to skvělá zpráva.
Co je na tom skvělého, že moje dcera chce dělat modeling?
Modeling?
No to je paráda!
Já věděla, že se na to hodí.
A co vy?
Já jsem to viděl už dávno.
Škoda, že ses nevzpomněla dřív, jak jsme mohli začít třeba už v šesti letech.
Ozzáku, já nevím, ale není to trochu brzy?
Co vy o tom víte?
Můj kamarád Pecka začal s klukem už ve čtyřech.
Ivuško, máš vůbec nějaký lodičky?
Lodičky, lodičky jsou pro malý kluky.
Hned se vrátím.
Lodičky.
Typický Ozzák.
Nic o modelingu neví, ale mluví do toho.
Přitom jediným expertem z praxe jsem tady já.
Vy jste byla modelka?
Jo.
Byla jsem slečna Mandarinka podniku Ovoce a zelenina 1982-83.
Počkejte, ukážu vám fotku.
Nejste na modelku moc malá?
Tenkrát to vůbec nevadilo.
Měla jsem strašný úspěch.
Kdekoliv se objevily mandarinky, byla tam obrovská fronta.
No, Ivuško, já jsem si myslel, že máš rozum.
Vždyť ty přece vůbec nevíš, co tě ve světě čeká.
Ježeš, tati, já o tom dopisu nic nevím, přísahám.
Teď nemáš vůbec ponětí, co ta práce obnáší a nemáš nic do začátku.
Nejhůř rozbiju prasátko.
Podívejte, to jsem já.
Jseš prostě na modelku moc malá a stará.
Tomáši?
My si tykáme?
To ne, to nebylo na vás.
Hezké, oranžové.
Teď mezi těma dvanáctiletejma kostrma nemáš žádnou šanci.
Tati, teda teď jsi fakt hnusnej.
To bys mi to jako opravdu zakázal, jo?
Já bych ti to nezakázal, já ti to zakazuju.
Ale na to nemáš právo.
Mám.
Určitě potřebuješ souhlas rodičů a já ti ho...
Nedám!
Tomáši, nebuďte na ni tak přísný, je to k ničemu.
Můj otec mi to taky zakazoval.
Byl to moudrý muž.
Do dneška jsem s ním nepromluvila.
Modeling je povolání jako každé jiné.
Modeling, to je zástěrka pro obchod s bílým masem.
Tomáši, vy o tom ale vůbec nic nevíte, jo?
Nikam, to je moje poslední slovo.
Už to, podívej.
Tohle je lepší než lodičky.
Musíme to nechat usadit.
Otec je úplně mimo.
Nejenom, že je sto let za opicema, v jeho světě ještě opice plavou v oceánu a říkají si ryby.
A ten dopis, to byl taky pěkně blbej nápad.
To musel být určitě Lexa, já ho normálně zabiju.
Nebyl to Lexa.
No a kdo jiný, já svoje fotky přece nenechávám jen tak někde válet, ne?
No občas necháváš.
Co je?
No já jsem hledala nějakou fotku, na který bych vypadala dobře a žádnou jsem nenašla a ta tvoje byla moc hezká.
A pak mi došlo, že když to pošlu pod svým jménem, tak to bude podvod.
No a proč sis vůbec chtěla být modelka?
Modelky má každej rád a všichni si jich všímaj.
Chodí s fotbalistama.
Líbíš se?
No ne, no tak co, tak dopis vezmeme, hodíme ho do koše a zapomeneme na to, no.
Ne, počkej, Ivo, to by ale byla škoda, když už jsme v druhým kole.
Jsme v druhým kole?
Ten zájezd je pro modelku a její doprovod.
A co?
No tak, když už mě vybrala odborná komise.
Ivo, ty jsi úžasná.
Nejo, ale ta uzávěrka je už za pár dní.
Neboj, životopis ti napíšu a fotografa už mám.
Pojedeme do Paříže.
Je tam někde napsáno, proč si to spouští samo?
Ne.
Ale našla jsem tady krátkou povídku v chorvatštině.
No, to nám asi nepomůže, že?
Hlavně musíme vyřešit, aby si pan Ozzák dokázal zapamatovat kód.
To v tom manuálu ale nebude.
Brácha, já jsem si právě říkal, že nejlepší by bylo, kdybych sem nechodil, dokud to tady bude.
To tady bude pořád.
Ozzáku, nemůžeš se odsud ulejt jako ze školy.
Tady pracuješ.
Přece mě tomu nenecháš na pospas.
Pan Ozzák tady nemůže být sám.
Co kdyby někoho pokousal?
A co je na tom těžkého zapamatovat si jedno blbý číslo?
Podívej.
Marcelko, je v tom manuálu, jak změnit kód?
Počkejte.
Tady je to.
Stiskněte hvězdičku po dobu sedmi vteřin.
Já chci osm jedniček.
To byste si mohl zapamatovat.
Já na tohle nejsem.
Zazmatkuju a dám tam osm dvojek.
Moment, brácha, poslouchej.
Sedí a je to, to musí fungovat.
Pojďte to zkusit, pojď.
Super, klávesy.
A je to.
Ale nic o melodiích tady není.
Tohle se pamatuje samo.
Ale je dokázáno, že v paměti se lépe uchovají důležitá data, jako třeba datum narození.
Ježišmarja, kdo si má pamatovat datum narození?
Například můj kód je na hodinu přesné datum, kdy Zoran získal české občanství.
Mám jasnou vizi.
Kráska a zvíře.
Dneska frčí kontrast mezi krásou a nebezpečím.
A jak to chceš udělat?
No, myslel jsem si, že bychom šli do zoo a zavřeli tě na chvilku do klece k tygrovi.
Co když se mi něco stane?
Stačí mi pár minut.
Lexo, modelka má focení přežít, to ti nedošlo?
Tygr mi urve hlavu.
Krása musí bolet.
Já do žádný klece nepolezu.
Tak vezmeme nějaký krotší zvíře, králíčka, koťátko nebo poníka.
Ale poník není krvelačnej, my potřebujeme něco vzrušujícího, něco nebezpečného, aby tam byly ty emoce.
Tygr nejel a žádný velký kočky, nebrat, tečka.
Jo, Lexo, něco poslušného, aby to Ivě neutrhlo hlavu.
Ivo, pan Ozzák přece není zvíře.
Ahoj!
Hele, o co přicházíš.
Ty výfuky jsou normálně chromovaný.
Potřebujeme Ivu nafotit s nějakým zvířetem, jdete do toho?
Jasně, žádný problém.
Já věděla, Ivuško, že tu šanci nepustíš.
Ale neříkejte o tom tátovi.
Přece mu nemůžu lhát.
Ale říkat mu to taky nemusíte.
Budu nečitelná jako Zoranovy účty.
Ale honem, honem, honem, ten Harley se sám neslepí.
Tak kde máte to zvíře, co mám vyfotit?
Fotograf jsem já.
Jo.
Dobře, kde je to zvíře?
Musíte ho udělat.
Jako z čeho?
To zvíře budeš ty.
Jo.
Já zvíře?
Já jsem přece člověk.
Nebo, nebo ne?
Máte tu nějaký problém?
No, chceme Ivu nafotit s nějakým nebezpečným tvorem, aby vynikl ten kontrast kráska a zvíře.
Výborný nápad, Lexo, to je teď trendy.
Podle průzkumu je reklama se zvířetem druhá nejefektivnější hned po reklamě s plnočelní nahotou.
Plnočelní nahota?
To je jako úplně?
To je o sto tisíc procent lepší než zvíře.
Na to zapomeň.
Žádný změny plánu, jo?
Jo.
Správně, Ivo.
Musíš mít své zásady.
Mě se taky ptali, jestli bych nenafotila jednu kolekci oloupaná.
Odmítla jsem.
Ale pozor, práce se zvířaty to taky není med lžičkou.
Při focení kožešin jednou mě například hryzla liška.
Měli smůlu, že neměla jedový zuby.
Nejsem žádný zvíře, teď mám občanku.
Ale ne, vy to nebezpečný zvíře jenom zahrajete, Ozzáku, přece je to ve vás.
No, vypadáte nebezpečně.
Vážně vypadám nebezpečně, mambo?
Vypadáte jako pobuda.
Tak to jo, neříkáte to jen tak?
Věřte mi, jste přímo ukázkový vagabund.
A vždycky jsem chtěl hrát tyhle záporáky.
Vinnetoua a Supermana, babičku.
No jak házela přes ploty děti.
No super.
Tak nafotit to můžeme třeba tady.
A tu kolekci nazveme Sličná prodavačka ohrožená vagabundem.
Ne, mám něco lepšího.
Vagabund ohrožuje sličnou prodavačku.
No já nevím, a nebude to moc velká fikce?
Fikce?
Ivuško?
Pro mě to je každodenní realita.
Ta dnešní mládež je taková bičůrana.
Aha, tak proto do sebe lámeš už třetí skleničku.
Co ti zase Iva provedla?
Celá země blbců.
Za prvé, nechá si udělat fotky do pasu.
Za druhé, přijde jí dopis z Paříže, aby šla dělat modelku.
A za třetí, tvrdí, že je to omyl a myslí si, že já na to nepřijdu.
Buď rád, prosím tě.
Saša by se nikdy do soutěže nepřihlásila.
A kdyby, tak by stejně vybrali Ivu.
Jo, ale ona má nějaký plány a mně to neřekne.
To je dík za všecko.
Tak třeba je to opravdu náhoda.
Náhodou potřebuje pas a náhodou ji vybrali jako modelku.
A náhodou ti to zapomněla říct.
Trochu moc náhod najednou, nemyslíš?
Hele, neboj se.
U modelingu se stejně nedá vydržet věčně.
Večírky, kokain, vztahy na jednu noc, to tě časem omrzí.
Ty, to jako není nejlepší způsob, jak mě uklidnit.
Uznávám.
Mám pro tebe něco lepšího.
No to by mě možná mohlo uklidnit, že?
Takže po padesátý první musíte se tvářit co nejvíc zdrcující, pane Ozzáku.
Grr!
Tohle byste postrašil malý dítě.
Představte si, že ji chcete okrást.
Já nechci nikoho okrádat.
Představte si, že máte složit zboží.
Přejímka zboží je vaše práce, mambo.
No to je ono.
A teď to zkuste na Ivu.
Přejímka zboží je tvoje práce, Ivuško.
Tak zkuste jí tou mačetou hrozovat.
Rozřízněte jí výstřih.
Žádnej výstřih se řezat nebude.
Už tady fotíme tři hodiny a nemáme jedinou fotku.
Ozzáku, tak si představte, že to není Iva, ale někdo z Moravanky.
Co?
A víte, že heavy metal vznikl z diska?
A co to plácáte?
Je to tak.
A teď se vrací ke kořenům.
Vy si koledujete, mambo?
Led Zeppelin vyrážejí na turné s Tokio Hotel.
Metallica nahrává singly Britney Spears.
Ozzy se ostříhal a začal chodit s Celine Dion.
Lexo, Lexo, pojď to, dělej, pojď to, pojď.
Lexo, Lexo.
Lexo, ty ho chtěla fotit.
Páni, teď tam vůbec není Iva.
Co se tady děje?
Nic, pane Pacovský.
Zkouška alarmu.
No, zkouška alarmu.
Zjistili jsme, že nefunguje, jak by měl.
No, to už přece víme.
My jsme chtěli změnit zvonění na houkání, ale to taky nejde.
To už taky víme.
No a teď se chystáme podívat dovnitř.
No.
A proč má Lexa foťák?
Kvůli dokumentaci pro pojišťovnu.
Aby si nemysleli, že jsme podvodníci.
A proč je Iva tak vyfintěná?
Aby jí to na těch fotkách slušelo.
Proč jí?
Ne, aby se ty týpci z pojišťovny třeba nahorazili.
Oni mají velice vytříbený vkus.
Heleďte, vy si myslíte, že nepoznám, že tady Ivu fotíte do té soutěže?
Ale to ne, to ne.
Vy si myslíte, že já jsem blbej!
Copak jste se tady všichni úplně zbláznili?
Tak už se na mě nezlob, tati.
Nejhorší je, že to všecko proběhlo za mými zády.
Ale za to nemůžu já, to Saša.
To říkáš vždycky.
Ne, vždycky říkám, že za to může Lexa.
A ještě k tomu všemu zneužívat Ozzáka.
Stejně jsou ty fotky nepoužitelné.
Na všech má zavřený oči a strašně se krčí.
No to proto, že se bojí blesků.
A?
A v jedenácti letech zůstal venku při velký bouřce.
Sám v horách.
A co to má společného s focením?
Od té doby na každý fotce s bleskem na poslední chvíli cukne.
Jak to, že jsem si toho dřív nevšimla?
A ty si pamatuješ, že jsme se někdy spolu fotili?
No jo, jednou.
Já tam jsem otočenej zády.
No, to měl být rychlejší reakce.
To je strašný.
Já nechci domyslet, co by se stalo, kdyby viděl stroboskop.
Čau, ahoj.
Čau.
Nazdar, Lexo.
Tak co?
No, vybrali jsme jednu a hned jsme ji poslali.
Pan Ozzák je tam v pozadí.
Nazval bych to zlost.
Ústřední postava pan Pacovský.
Cože?
Tohle jste poslali?
My tady všichni vypadáme jako pitomci.
Vy jste poslali moji fotku, jste se zbláznili, co kdybych se dostal do bulváru.
Ukaž.
No jde.
Zlost, říkáš?
Vypadám tady celkem autoritativně.
No, to rozhodně.
Jako chlápek, co si nenechá nic líbit.
A podívejte, jak má Ivuška hrůzu v očích.
Jen zásluhou vás!
A hned máš respekt, co?
No a podívejte se na pana Ozzáka.
Jo, ten tak vypadá vždycky.
Vážená uchazečko, vaše fotografie nás zaujala.
Co, takže tě vybrali?
Bohužel ze zaslaných údajů jsme zjistili, že jste pro modeling příliš mladá a stará.
Jak stará?
Vždyť je ti přece šestnáct.
Prosíme vás ale o kontakt na vyděšeného pobudu a opuchlého muže, kteří jsou s vámi na fotografii.
To budete asi vy?
A co nám jako chtějí?
Nabídka lukrativní spolupráce od firmy Schiele Auge sídlící v Ženevě.
Lukrativní?
Nebude to bolet?
To znamená, že za to budou peníze, strejdo.
No tak na co čekáme?
Moment, co dělá ta firma?
A to je jedno.
Peníze jsou peníze.
No tak to ji asi zaujal Ozzákův vyděšenej výraz.
Jaký výraz?
Pojďme.
Ano, ano, jsem rknul.
Ty zase vypadáš o dvacet kilo tlustší.
Modelové.
A co?
No tak jsem opuchlej, brácha má problémy s bleskem, ale jedeme do Švajcu.
Na rozdíl od někoho.
Bomba, brácha.
A co souhlas rodičů?
Ten už teďka najednou nepotřebuješ?
Dobře, Ivuško, můžeme jet do Ženevy?
Můžete.
Já vám ve štěstí bránit nebudu.
Na rozdíl od někoho.
Tak co, brácha, ukážem jim to!
Jako za starých časů.
Moment.
Co je?
Vždyť ty nemáš pas.
Dneska můžu jet na občanku, ne?
Myslíš ten šest let prošlý hadr?
To nedojedeme ani do Budějovic.
Klídek, brácha.
Přes hranice mě převezeš normálně v kufru.
Jako tenkrát, kdy jsme jeli na Quiny do Budapešti.
Je jiná doba.
No právě.
Jsou větší kufry.
Je to rozbité.
Pořád se to spouští.
Mluvíte moc nahlas.
Cože?
Mluvíte moc nahlas.
Tohle je složitá mašinka.
To reaguje na hladiny zvuku.
To není jenom tak, paninko.
Neříkejte mi paninko.
Strašně mačkáte ty klávesy.
To jsem vám vysvětlila určitě.
Uvidíte.
Jedna.
Dva.
Ano.
Nastavit limit hladiny zvuku, přepájet okruh, přepólovat determinátor.
Tak dlouho?
Pět minut?
Kdybych tady měl svůj notebook.
Mohli byste ho přinést.
Udělejte cokoliv, ale hlavně nás toho zbavte.
Nešlo by třeba odpojit zvonek?
Nebo tak.
Tak to udělejte!
Sbohem.
A to je zajímavý, že to, co vy, chtějí nakonec úplně všichni.
Dostanu pětset korun.
Strejdo, jste živý, jásejme!
Ty mužko, ty ani nevíš, jak jsme rádi.
Že jsme zase doma.
Ať jste byli kde jste byli, říkali jste čtyři dny a byli jste pryč týden, co se stalo?
Tohle, taková patálie.
A co ty, jak ses tady měla?
Co, sama doma, holka?
No, bylo to celý dobrý, úplná Paříž.
Jo, Ivo, to já mám hlad jako vlk.
Kde jsi to vzala?
No, rozbila jsem prasátko.
Jo, a tady ještě víno na oslavu.
No, francouzský, originální.
Kde jsi to koupila?
No, v té půjčovně DVDček.
Teďka mají i vinotéku.
Aha.
Tak povídej, jaký to bylo v tom Švýcarsku?
No, my jsme do toho Švýcarska nakonec nedojeli.
Jak to?
No, celý Německo v pohodě, pak si Ozzák před hranicema se Švýcarskem vleze do kufru.
Jsme jako přijížděli, pohraničník jako normálně, ať jedu.
No, jenže?
Jenže.
Potom to tam někdo rozjel, neubrzdil to, vrazil do zaparkovanýho auta, spustil se alarm, Ozzák se v kufru rozštěkal, přišli celníci, vytáhli pepřáky a zbraně.
Stejně nechápu, proč jim vadí, když má někdo v kufru zvíře.
Zavřeli nás do cely a odmítli uvěřit, že Ozzák je slušný člověk a ne vagabund.
Nasadili mi dokonce klepeta.
Naštěstí je na přední packy.
Hm.
Ta agentura, ona zjevně stála, takže...
Takže vás zachránili?
No vlastně jo, oni přijeli, dostali nás z cely, pak vytáhli pepřáky, nafotilo se to a bylo to.
Celý honorář padl na pokuty, pobyt v cele a kapky do očí.
A co ty fotky, kdy je uvidíme?
No naštěstí nikdy, ona ta kampaň bude jenom ve Švýcarsku.
Stejně si myslím, že Indiáni mají pravdu.
Fotky kradou duše.
Nebo to bylo opačně?
Fotky mají pravdu, Indiáni kradou duše, jo.
Indiáni kradou fotky.
No já si myslím, že některý fotky by se vůbec neměly dostat na veřejnost.
Jo.
Každý má právo na tajemství.
Dokonce i modelové.
Máš pravdu, tati.
Jako vždycky.